عنوان تحقيق : ازدواج

عنوان تحقيق :ازدواج

فهرست

عنوان                                                                                                  صفحه

مقدمه .....................................................................................................................................................

بخش اول................................................................................................................................................

-          مشكلات دوران كودكي .............................................................................................................

-          نظريه لورنس كلبرگ دربارة رشد............................................................................................

-          رشد از نظر اسلام .......................................................................................................................

-          مسائل مربوط به قبل از ازدواج.................................................................................................

-         حقايق پيرامون عشق و ازدواج.................................................................................................

-         عاشق شدن با يك نگاه .............................................................................................................

-         عشق دو طرفه .............................................................................................................................

-         عشق بعد از ازدواج......................................................................................................................

-         دلايل مناسب براي ازدواج.........................................................................................................

-         دلايل نامناسب براي ازدواج.......................................................................................................

-         مشكلات و موانع ازدواج.............................................................................................................

-         نظرات شخصي محقق ...............................................................................................................

-         ملاك‌هاي انتخاب .......................................................................................................................

-         چه كسي را به همسري برگزينيم؟ .......................................................................................

-         راهنماي گزينش همسر ...........................................................................................................

-         دوران نامزدي ...............................................................................................................................

-         فايده هاي دوران نامزدي............................................................................................................

-         آفت‌هاي دوران نامزدي...............................................................................................................

-         عشق و ازدواج...............................................................................................................................

-         برخورد با واقعيات .......................................................................................................................

-         پرورش اعتماد و صداقت............................................................................................................

-         سؤال و پاسخ در رابطه با روابط زناشويي .............................................................................

-         مواردي از زمينه‌هاي اختلاف نظر و كشمكش....................................................................

-         شيوه سخن گفتن شما...............................................................................................................

-         خطرات افراط در عشق .............................................................................................................

-         بخش دوم: ....................................................................................................................................

-         چرا برخي از روابط سرانجام خوبي ندارند. پنج افسانة مهلك دربارة عشق

-         عواقب باور افسانه‌هاي عشقي ..................................................................................................

-         چگونه عاشق مي‌شويم. .............................................................................................................

-         كشف تصميماتتان درباره عشق ..............................................................................................

-         ترس از صميميت........................................................................................................................

-         اعتماد به نفس پائين .................................................................................................................

-         عاشق شدن به دلائل نادرست..................................................................................................

-         عاشق شدن به دلائل درست.....................................................................................................

-         شش اشتباه بزرگ كه در ابتداي روابط مرتكب مي‌شويم. ..............................................

-         دوري از فرد نامناسب ................................................................................................................

-         ده نوع رابطه كه سرانجامي نخواهند داشت. .......................................................................

-         نقطعه ضعف‌هاي مهلك ............................................................................................................

-         بمب ساحتي تفاهم ....................................................................................................................

-         شش ويژگي‌ كه مي بايست در همسر آيندة خود بدنبال آن باشيد. ...........................

-         ليست تفاهم .................................................................................................................................

-         تعهد.................................................................................................................................................

-         چرا از تعهد دادن مي‌ترسيم. ...................................................................................................

-         آزمون (1) ضريب هوشي  عشقي شما. ................................................................................

-         آزمون (2) آيا از لحاظ روحي و احساسي تهيه هستيد؟ .................................................

-         بخش سوم: ...................................................................................................................................

-         پرسشنامه و سؤالات مربوط به آن...........................................................................................

بخش اول

مشكل پنجم

سربازي

اين مشكل و مانع، شامل دختران كه اصلاً نمي‌شود. البته شامل عده‌اي از پسرها نمي‌شود كساني كه در دانشسراي تربيت معلم هستند و نيز كساني كه بعد از دروس متوسطه، ‌درس را ادامه مي دهند و لازم نيست به سربازي بروند، بلكه پس از اتمام دروس، در قالب تعهدهايي كه همراه با انجام شغلشان است- خدمت سربازي را انجام مي دهند و هيچ وقفه اي در زندگي شان بوجود نمي‌آيد.

البته مسئولين نظام بايد قانون سربازي را طوري تنظيم كنند كه سربازي به عنوان مانع و مشكل بر سر راه ازدواج نباشد و حقوق و مزاياي براي سربازان قرار داده شود كه مخارج خود و همسرشان تأمين شود و . . .

راه حل:

1)     نامزدي شرعي و قانوني: نامزدي در دوران سربازي، خيلي شيرين و زيباست. دو نامزد در طول اين دوران، نامه نگاري دارند و براي همديگر مطالب اميد بخش دو دلگرم كننده مي‌نويسند. و در هنگام مرخصي‌هاي اين دوران،‌ با يكديگر ديدار و ملاقات مي كنند.

2)      سكونت در منزل والدين زن يا مرد:

اگر ازدواج كرده باشند، زن، در دوران سربازي شوهرش ، در منزل يكي از والدين سكونت داشته باشد (والدين مرد يا زن) كه تنها نباشد و مرد بتواند با خيال راحت، خدمتش را به انجام برساند و هر گاه به مرخصي آمد، با هم باشند.

3)     كمك پدران و مادران:

در مورد مخارج زن و امور ديگر (همان مطلبي كه در بخش «ادامة تحصيلات علمي» گفته شد) قابل انجام است.

مشكل ششم:

(6) وجود برادان و خواهران بزرگتر:

البته اين مشكل در بعضي از خانواده‌ها كه اين مسئله برايشان مهم است وجود دارد. و اگر نه اين مشكل و عقيده، به هيچ وجه پايه و اساس شرعي و عقلي ندارد. بر جوانان لازم است كه: سنت‌هاي غلط را بشكنند و خود را بدبخت آداب و رسوم غلط نكند. در اينجا بايد توجه كرد كه مي‌بايست احترام برادر و خواهر بزرگتر كاملاً حفظ شود.

(مظاهري/ جوانان و انتخاب همسر)

مشكل هفتم:

(7) مسكن:

لازم است طرح‌هايي وسيع و فراگير در سطح كل جامعه اجرا گردد. تا اين معضل بزرگ حل شود.

راه حل:

1)     سكومت موقت در منزل والدين: در صورت امكان، عروس و داماد براي مدتي در منزل والدين يكي از آنان ساكن شوند تا منزل جداگانه‌اي تهيه كنند. اما بايد توجه داشت كه: اگر بداند اين سكونت، باعث دعوا  و نزاع و توهين و تحقير مي‌شود، به هيچ وجه صلاح نيست در آن خانه ساكن شوند يا بمانند.

2)     اجاره نشيني:

يك امر رايج و معمول در كل جهان است. جوانان يك منزل ارزان و ساده اي اجاره كنند و مقداري سختي اجاره نشيني را تحمل نمايند تا ان شاء الله خانه‌دار شوند.

مشكل هشتم:

(8) ناتواني جوانان در ادارة زندگي: در ادامه به آن خواهيم پرداخت

(مظاهري/ جوانان و انتخاب همسر)

نظرات شخصي محقق:

همانطور كه گفته شد مشكلات ازدواج دو دسته هستند: (1) حقيقي. (2) ساختگي.

حال به مورد دوم يعني مشكلات ساختگي مي‌پردازيم كه البته از جمله مواردي است كه من در تحقيقات خود با آن مواجه شدم ممكن است عده‌اي بر اين عقيده باشند كه ازدواج كردن اسيري است و بهتر است انسان، مجرد زندگي كند، چرا كه با مسايل و مشكلاتي كه در خانواده‌ها مشاهده مي كنيم. به اين نتيجه مي‌رسيم كه «بهتر است مجرد مانده و ازدواج نكنيم.»

و از سويي احتمال دارد كسي بگويد: «ازدواج بهتر است و انسان مجرد صاحب زندگي نمي‌شود، زيرا اغلب افرادي كه مجرد زندگي مي‌كنند اينگونه ديده‌ايم كه دور از زندگي بوده و صاحب خانه امكانات زندگي نشده اند».

ازدواج امر مقدسي است و به خاط تقدسش در اسلام انجام آن مستجب بوده و ثواب دارد. اما اسلام الزامي براي اين امر ندارد و آنرا واجب نكرده است.

گاهي اوقات ازدواج نكردن بهتر از اين است كه فرد بدون آمادگي لازم ازدواج كند و زندگي خود و فرد ديگري را دچار مشكل كند.

عده‌اي به خاطر والدين خود  ازدواج نمي‌كنند و يا زماني كه تصميم به ازدواج مي‌گيرند با مشكلاتي مواجه مي‌شوند (پدر و مادر با بهانه‌هاي مختلف مانع از ازدواج فرزند مي‌شوند). اكثراً اين مسئله در خانواده‌هايي رخ مي‌دهد كه پدر خانواده فوت شده يا پدر فرد بي مسئو‌ليتي است. و در اينجا يكي از فرزندان خود را موظف مي‌كند كه تا آخر عمر از خانوادة خود به خصوص مادرش حمايت كند. در ادامه داستاني در اين مورد مي‌خوانيم.)

داستان محله مربوط به مجله راه زندگي شماره 185 پانزدهم دي ماه 1383 است).

خلاصه داستان:

من كوچكترين فرزند خانواده هفت نفري بودم. 

همه فاميل مي‌دانستند پدرم بداخلاق ترين مرد روي زمين است. مادرم كه در سن سيزده سالگي به زور همسر پدرم شده بود، در طي تمام اين سالها حتي حالا كه پير شده ست از پدرم مي‌ترسد. خواهر و برادرهايم خيلي زود ازدواج كردند و رفتند و در سن چهارده سالگي من و پدر و مادرم تنها شديم. هميشه دلم براي مادر مي‌سوخت. نمي‌خواستم باور كنم كه او تا آخر عمرش بايد اين وضع را تحمل كند تمام روياهايم حول محور تصويري مي‌گشت كه من مادرم را با خودم به سفر برده‌ام، برايش خانه‌اي زيبا خريده‌ام، خوشحالش مي‌كنم، او را به خانه خودم مي‌برم و نمي‌گذارم ذره‌اي اذيت شود و . . .  در طي آن سالها خوب درس مي‌خواندم، چون مادر از بچه‌هاي درسخوان خوشش مي‌آمد، كم حرف بودم، تو كارهاي خانه مثل يك زن به مادرم كمك مي‌كردم، خلاصه هر كاري مي‌كردم تا مادر از من خشنود باشد. در دانشگاه رشته وكالت خواندم آنهم چون مادر دوست داشت ولي توانست پز آنرا به ديگران بدهد. تمام وظايف مذهبي ام را به نحو احسن انجام مي‌دادم چون اين كار شوقي را در چشم مادر مي‌آورد كه بيشترين ارزش را در زندگي‌ام داشت. توي دانشكده با دختري آشنا شدم، دختر ساده‌اي بود و هرگز رفتار زننده‌اي از او نمي‌ديدم. در مورد او با مادر صحبت كردم اما مادر در حالي كه هنوز او را نديده بود به شدت مخالفت كردن و سرانجام كاري كرد كه من ديگر به آن دختر فكر نكنم. بعد از آن به سربازي رفتم و در طي آن مدت مادر براي من به دنبال دختري مناسب مي‌گشت. بعد از اتمام سربازي در امتحان كانون وكلا شركت كردن و قبول شدم و كم كم زندگي‌ام داشت سر و سامان مي‌گرفت و معيارهاي من در طي اين سالها بسيار تغيير كرد و اين معيارها با معيارهاي مادرم متفاوت بود. اما چطور مي‌توانستم اين مسئله را به او القاء كنم؟ او عادت كرده بود كه من را در هر شرايطي به نحو كامل داشته باشد. هيچ وقت با كوچكترين عقيده و خواست او مخالفت نكرده بودم. اولين پس اندازم را كنار گذاشتم و او را فرستادم مكه. خواهرم و بردادرهايم به او هيچ اهميتي نمي‌دادند و پدرم مدام به من غر مي‌زد كه چرا اينقدر به مادرم چسبيده‌ام و به جاي آن نمي‌روم سراغ زندگي خودم؟! خلاصه مادر از مكه كه برگشت عزمش را جزم كرده مي‌برد كه هر طور شده براي من دختر مناسبي پيدا كند. مدام مرا به خواستگاري دخترهاي كم سن و سال و زيبا برد. اما من كه حال تقريباً سي و دو سال سن داشتم، و دلم مي‌خواست با دختري ازدواج كنم كه بتوانم چند كلمه‌اي با او حرف مشترك داشته باشم مادرم دختري را پسنديد اما او اصلاً ‌كسي نبود كه من بتوانم سالها با او زندگي سعادتمندي داشته باشم. اما مادرم عاشق چشم‌هاي رنگي و زيبايي چهرة او شده بود، مي‌توانست حسابي به همه پز بدهد كه عروسش مهندس مي‌شود و چقدر هم زيباست. اينجا بود كه براي اولين بار به مادرم نه گفتم، باورش نمي شد، هميشه فكر مي‌كرد من در هر شرايطي مطيع او خواهم بود، سكوت مي كنم و مي‌گويم هر چه شما بگوييد. . . .  اما حالا موضوع يك عمر زندگي بود، حالا فهميدم چرا خواهر و برادرهايم به سراغ زندگي خود رفتند. متوجه شدم كه هر انساني بايد زندگي مخصوص به خود داشته باشد.)

دلايل پنهان ديگري كه وجود داد اين است كه بعضي از جوان‌ها شرطي‌اند ، يعني به دليل اتفاق ناگواري كه براي خواهر، برادر يا يكي از فاميل آنها افتاده و ازدواجشان با مشكل رو برو شده، شرطي شده‌اند، يعني از ازدواج مي‌ترسند. همانطور كه گفتيم عده‌اي از جوانان از مسووليت پذيري مي‌ترسند و به محض اينكه حرف ازدواج پيش مي‌آيد، دچار دلشوره مي شوند و دست آخر به دليل عدم آگاهي از معيارهاي ازدواج دچار ترسي پنهاني هستند كه اقدام به ازدواج نمي‌كنند.

حال راهكاري‌هايي را بيان مي‌كنيم: كساني كه شرطي‌اند بايد شرطي زدايي كنند و اين تفكر غلط را كه همه ازدواجها با دشواري‌هايي روبرو هستند، از خود دور سازند. كساني كه دلشوره ازدواج دارند بايد بدانند كه اين دلشوره طبيعي است و پس از اينكه ازدواج كردند خود به خود از بين مي‌رود و كساني كه به دليل عدم آگاهي از چگونگي ازدودج بيمناك‌اند، و بايد بدانند كه با خواندن كتاب‌هاي مختلف در اين زمينه آنقدر ميزان آگاهي شان بالا مي‌رود كه خود را براي ازدواج آماده مي‌بينند.

شايد خيلي‌ها بگويند ازدواج به درد سرش نمي‌ارزد و مجردي هم عالمي دارد . چرا ازدواج كنيم و با اختلاف عقيده هايي كه پيدا مي‌كنيم روبروي هم قرار بگيريم و نيروي خود را صرف جر و بحث دائمي بكنيم؟

زن و مرد دو نيري متخاصم و رودروي يكديگر نيستند كه بخواهند برضد هم باشند. آنان دو نيروي مكمل براي توليد نسل هستند. پايه‌ريز اساس خانواده و شادي بخش زندگي‌اند. آنها با پيوند با يكديگر آفريننده حيات موجودي تازه به نام انسان و برآورنده نياز آينده جهان و هستي‌اند.

پس لزومي ندارد كه زن ستيزي يا مرد ستيزي كه تفكري است بيمارگونه، (و امروز خيلي عنوان مي‌شود) مطرح شود.

ازدواج در سنين بالا( بيش از سي سال) داراي معايب و محاسني است. محاسن ازدواج در سن بالا اين است كه فرد در اين سن با تجربه‌تر است و تصميمات او بيشتر از روي عقل و منطق است تا احساس. بنابراين احتمال اينكه اشتباه كند بسيار كم است در اين زمان افراد، مسئوليت پذيرتر و فهميده‌تر هستند در نتيجه بهتر مي‌توانند مسائل و مشكلات زندگي را حل و فصل كنند.

معايب ازدواج در سن بالا اين است كه: هر چه سن افراد بالاتر مي‌رود احتمال ريسك آنها در زندگي كاهش پيدا مي‌كند همچنين تحرك آنها كم تر مي‌شود. زماني كه احتمال ريسك افراد پائين مي‌آيد انتخاب كردن براي آنها دشوار مي‌شود در نتيجه ممكن است بسيار مشكل پسند و كمال‌گرا باشند و توقعات زيادي از همسر آينده خود داشته باشند و چون در اين سن اكثراً از نظر مالي و موقعيت‌ شغلي و اجتماعي، در سطح بالاي هستند ترجيح مي دهند با كساني كه شريط بسيار مطلوبي دارند ازدواج كنند. شايد در ظاهر اين طور به نظر برسد كه داشتن شرايط بسيار مطلوب، امتياز خوبي است و ايرادي در آن وجود ندارد اما مشكل زماني حاصل مي‌شود كه ما بعد از مدتي متوجه شويم آن شرايط در ظاهر عالي است و براي يك زندگي كافي نيست. مشكل ديگري كه ايجاد مي‌شود اين است كه چون فرد كم تحرك مي‌شود بنابراين نمي‌تواند همانند زماني كه جوانتر بود آن شور و هيجان اول زندگي را داشته باشد. و اين مسئله زماني حاد مي‌شود كه فرد با كسي ازدواج كند كه نسبت به خودش بسيار جوانتر، است فرد جوانتر از همسرش انتظاراتي دارد و چون او نمي‌تواند اين شور و هيجان را براي او به ارمغان بياورد دچار ناراحتي مي‌شود. مسئله ديگر زماني بوجود مي‌آيد كه فرد در سن بالا ازدواج كرده مثلاً آقايي در سن 50 سالگي ازدواج مي‌كند زماني كه او صاحب فرزندي مي‌شود تقريباً به اندازه‌ يك نسل با فرزندش اختلاف سني دارد و در نتيجه وقتي كه فرزندش بزرگ مي‌شود نمي‌تواند با او ارتباط خوبي برقرار كند. مسئله ديگر اين است كه كوچكترين اشتباه در ازدواج ممكن است در اين سن غير قابل جبران باشد و فرد ديگر فرصت نكند ازدواج مناسب انجام دهد  است. البته مواردي كه اشاره شد، مسائلي است كه در جامعه امروز ما وجود دارد و اگر نه ممكن است استثنا نيز وجود داشته باشد. ازدواج در سن بالا و مشكلات آن با توجه به اينكه آن فرد زن يا مرد باشد فرق مي‌كند. مشكلاتي كه در بالا به آن اشاره شد مي تواند بين مردها و زن‌ها مشترك باشد. اما مشكلي كه براي خانم‌ها بيش ‌تر از آقايان پيش مي‌آيد اين است كه  هر چه سن خانم‌ها بالاتر مي‌رود قدرت باروري آنها رفته رفته كاهش پيدا مي‌كند بنابراين ممكن است مثلاً بعد از سن 35 سالكي يك خانم نتواند باردار شود يا بارداري او در اين سنين بسيار خطرناك باشد (بارداري در سن بالا امكان ايجاد فرزندان عقب مانده ذهني را افزايش مي‌دهد).

البته مسائل مختلفي وجود دارد كه افراد تمايلي به ازدواج ندارند. به عنوان مثال: شكست عشقي يك مرحله از زندگي ممكن است باعث شود  تا فرد تصميم گيرد تا ديگر ازدواج نكند يا در سنين بسيار بالا ازدواج كند. البته اين شكست ممكن است به دلايل مختلف بوجود آمده باشد:

از جمله:

1-    خيانت طرف مقابل: كه در اين صورت فرد نسبت به جنس مخالف خود بي‌اعتماد مي‌شود.

2-    پاسخ منفي طرف مقابل: ممكن است به غرور شخص لطمه وارد شود و ديگر اقدامي نكند.

3-    مخالفت بيش از اندازه‌ والدين: فرد نسبت به والدين خود بي اعتماد مي‌شود و يا اگر اين مخالفت از طرف خانوادة طرف مقابل باشد بعد از مدتي مأيوس شود.

4-    اقدام نكردن به موقع: (با مثال توضيح مي‌دهيم) فرض كنيد آقايي به خانمي علاقمند شود در طي چند ماه يا شايد چند سال سعي در شناخت او و خانواده‌اش مي‌كند. خانم از علاقة اين فرد نسبت به خودآگاه مي‌‌شود، و اما اقدامي از طرف آقا صورت نمي گيرد و خانم از او مأيوس شده و با فرد ديگري ازدواج مي‌كند و آن زمان شخص به خود مي‌آيد و مي‌بيند شايد بهترين فرصت زندگي‌اش را از دست داده، فرصتي كه شايد ديگر برايش پيش نيايد. و همة اين اتفاقات به علت عدم تصميم‌گيري به موقع است.

البته برعكس اين اتفاق نيز امكان دارد: چه بسيار دختر خانم‌هايي كه از فرصت خود اسنفاده نكرده و پشت به بخت خود كرده‌اند. و بعدها حسرت خورده‌اند.

      v           

      v          چرا از تعهد دادن مي ترسيم؟

1) ترس از آينده

2) ترش از صدمه ديدن

3) ترس از انتخاب فرد نامناسب

4) ترس از اينكه سرانجام ازدواجتان شبيه ازدواج پدر و مادرتان شود.

      v          ترس از تعهد (1) ( ترس از آينده )

وقتي به كسي تعهد واقعي مي دهيم. تنها مي تواند. به اين معني باشد كه متعهد
مي شويم در هر لحظه تمام كمال به همسرمان عشق مي ورزيم، مادامي كه رابطه اجازه مي دهد كه خود را نيز دوست داشته باشيم و براي خودمان نيز احترام قائل باشيم. نه به اين معني كه تعيين كنيم عشقمان به چه مدت و يا تا كي ادامه خواهد يافت.

      v          ترس از تعهد (2) ( ترس از صدمه ديدن)

اين عاشق شدن يا تعهد دادن نيست كه برايمان درد و رنج به ارمغان مي آورد، بلكه تعهد دادن به شخص نامناسب و به دلادل ناردست است كه موجبات رنجش ما را فراهم مي كند.

      v           ترس از تعهد (3) ( ترس از انتخاب فرد نامناسب )

 هنگامي كه مي خواهيد به كسي براي هميشه تعهد بدهيد. كمي شك و ترديد كاملاً طبيعي است. گرچه شك و ترديد زياد ممكن است كه اخطاري باشد باز طرف قلب و روح شما مبني بر اينكه انتخابتان درست نباشد. در نهايت اين فقط طمان است كه به شما خواهد گفت: كه انتخاب شما درست بوده يا نه. هرگز چنيني نيست كه تماماً به دست سرنوشت باشد انتخاب به عهده شماست مي توانيد، همسري را انتخاب كنيد و متعهد شود كه تلاش خواهيد كرد تا رابطه تان موفق باشد.

      v          ترس از تعهد (4) ( ترس از اينكه سرانجام ازدواجتان شبيه ازدواج پدر و مادرتان شود):

قسمتي از مشكل اين است كه تعريف و تصوير ذهني ما از ازدواج همان تعريف و تصوير ذهني است كه از والدينمان به ارث برده ايم و هرگز وقتي صرف نكرده ايم تا كه اين تعريف و تصوير ذهني خود از ازدواج را باز تعريف كنيم.

بسيار مهم است كه هر زوجي كمي وقت صرف كرده و درباره اين موضوع كه
مي خواهند تعهد را براي خود چگونه باز تعريف كنند. مذاكره كنند. صرف نظر از اينكه به تعهد دادن به يكديگر مي انديشند يا اينكه قبلاً به يكديگر متعهد شده اند. به عبارتي ببينيد كه مي خواهند تعهد براي آنها چه معنايي داشته باشد و درباره آنها به توافق برسند. اين آنها هستند كه تعيين مي كنند زندگيشان چگونه باشد. گاهي اوقات انجام دادن همين يك كار، بسياري از ترس ها و نگراني ها ما را در قبال تعهد هميشگي دادن از بين برده و حتي ترس هايمان را تبديل به هيجان مي كند!

آيا تشنه تعهد گرفتن هستيد؟

 ·        آيا با حسرت به مجله هاي عروس نگاه مي كنيد؟ آيا روياي روزي كه واجد الشرايط خريد ده ها شماره از آن هستيد را در سر مي پرورانيد؟

 ·       آيا در ذهن خودتان با هر مردي كه به او علاقمند شده ايد ازدواج مي كنيد و بچه دار مي شويد؟ آنهم چند دقيقه اول ملاقاتتان با او؟

 ·       آيا از اينكه در فرمول هاي مخصوص استخدام در خواست شغل و .. در جلو كلمه مجرد ضربدر بزنيد. مي ترسيد؟

 ·       آيا به طرز پنهاني از آن عده از دوستانتان كه شوهرهاي خوبي دارند متنفريد؟

 ·       آيا كلمه مادر شوهر / زن  شما را برانگيخته مي كند؟

چنانچه به هر يك از سئوالات فوق چه در حال و چه در گذشته پاسخ مثبت داده ايد بنابراين منظور از كلمه تشنه تعهد را درك مي كنيد. بر طبق تحققات چنيني دريافته ايم كه زن ها به دلائل اجتماعي كاملاً واضحي به مراتب بيشتر از مردان تشنه تعهد مي باشند.

هنگامي كه تشنه تعهد هستيد، بيشتر به دنبال تعهد هستيد، تا اينكه بدنبال يك رابطه خوب باشيد. چنيني افرادي چنان مشتاق آنند كه از كسي تعهدي به آنان داده شود كه ديگر توجه چنداني به كيفيت رابطه شان نمي كنند.

مردم تشنه تعهد اين نياز عميق را دارند كه به كسي تعلق داشته باشند. حالا چه كسي؟! مهم نيست. از اين افراد همان ابتدا كه وارد رابطه اي مي شود و براي گرفتن تعهد و قول ازدواج و … طرفشان را تحت فشار قرار مي دهند. چنيني افرادي اغلب با اين كار خود خواستگارها و يا نامزدهاي خود را فراري داده و در عمل اين فرآيند را هر چه بيشتر نيز به تعويق مي اندازند.

ازدواج قبل از آنكه نامزدتان را كاملاً شناخته باشيد و رابطه اي مستحكم.؛ با محبت و صميمي را با او خلق كرده باشيد؛ صرفاً كاري از روي بي مسئوليتي است و بسيار غير مسئولانه تر از آن اينكه. تصميم بگيريد. فوراً بچه دار شويد.

v     چهار سطح اصلي تعهد:

يك رابطه در خلال رشد و تكامل خود از چهار سطح اساسي و قابل تشخيص از تعهد مي گذرد.

1) تعهد به اينكه از لحاظ جنسي و احساسي ( عاطفي ) تك همسر باشيد.

2) تعهد به اينكه در جهت خلق صميمت و ارتباط احساسي روي رابطه تان كار كنيد.

3) تعهد به اينكه آينده تان را با يكديگر زندگي كنيد.

4) تعهد به اينكه تا پايان عمر با يكديگر زندگي خواهيد كرد.